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Boulettes de haricots à la sauce marinara

Boulettes de haricots à la sauce marinara


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Préchauffer le four à convection à 425 degrés F. Tapisser une grande plaque de cuisson de papier parchemin.

Faites chauffer une grande poêle à feu moyen et ajoutez 1 cuillère à soupe d'huile. Ajouter les champignons et l'ail et faire sauter jusqu'à ce que le liquide se libère et s'évapore et que les champignons soient tendres, environ 5 à 10 minutes. Assaisonner avec une pincée de sel et de poivre.

Écrasez les haricots rouges dans un bol moyen et ajoutez les flocons d'avoine, les graines de lin, la levure nutritionnelle, la sauce soja, 1 cuillère à café d'assaisonnement italien, 1/4 de cuillère à café de sel, de poivre et 3 cuillères à soupe de jus de tomate. Ajouter les champignons cuits et bien mélanger. Former des boules de 1 pouce et placer sur la plaque de cuisson préparée. Arroser d'1 cuillère à soupe d'huile. Cuire au four jusqu'à ce qu'il soit doré, environ 12-15 minutes.

Pendant la cuisson des boulettes de haricots, presser les tomates dans la poêle avec une main propre. Ajouter 1/4 tasse de jus de tomate, 1 gousse d'ail écrasée, 1/4 cuillère à café d'assaisonnement italien et une pincée de sel et de poivre.

Pour servir, napper les boulettes de haricots avec la sauce. Garnir d'herbes fraîches hachées, comme du persil, du basilic ou de la ciboulette, si vous en avez sous la main.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de rire doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il se sent un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il se sent un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il se sent un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et quelques protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de rire doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de glousser doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et quelques protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de rire doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. S'il semble un peu sec, ajoutez une cuillère à soupe ou deux d'eau. Rouler la pâte en boules de la taille d'une balle de golf et les déposer sur la plaque à pâtisserie graissée. Vous devriez obtenir 20 à 25 en fonction de vos compétences de roulement. Vaporisez-les légèrement d'un enduit à cuisson et enfournez pendant environ 30 minutes, en les retournant à mi-cuisson, jusqu'à ce que les deux côtés soient dorés.

Pendant que les boules cuisent, préparez votre sauce. Hachez l'oignon. Coupez la carotte en morceaux de la taille d'un petit pois. Émincer l'ail petit. Vous pouvez faire cette merde dans votre sommeil. Mais ne le faites pas, parce que c'est putain de dangereux.

Chauffer l'huile dans une marmite moyenne à feu moyen. Ajouter l'oignon et le faire revenir jusqu'à ce qu'il commence à être doré à certains endroits, 5-7 minutes. Ajouter la carotte et cuire encore 3 minutes. Ajouter l'ail, le thym et les flocons de piment rouge. Cela devrait sentir le putain de choix en ce moment.

Ouvrez les boîtes de tomates, attrapez quelques-unes des tomates entières et écrasez-les dans vos poings comme une boule anti-stress foutue. Pressez-les en un tas de morceaux et mélangez-les dans la casserole au fur et à mesure. Continuez ainsi jusqu'à ce que toutes les tomates soient écrasées, puis ajoutez 1 ½ tasse de jus des boîtes de conserve dans la casserole avec une pincée de sel. Réduire le feu à moyen-doux et laisser mijoter à découvert pendant 25 à 30 minutes, jusqu'à ce que toutes les tomates soient décomposées. Goûtez et ajoutez plus d'ail, de thym, de sel ou tout ce dont vous pensez avoir besoin. Si vous aimez une sauce plus douce, jetez cette merde dans le mélangeur ou utilisez un mélangeur à immersion pour vous débarrasser de certains morceaux.

Maintenant, mélangez les pâtes cuites avec les conneries que vous avez choisies et recouvrez d'une quantité appropriée de sauce pour pâtes. Cette recette devrait faire plus qu'assez de sauce, alors ne lésinez pas si ce n'est pas votre but. Aujourd'hui, c'est aussi pour toi, putain. Incorporez des boules de haricots à chaque portion et allez en ville.

** Blanc, jaune ou sucré feront l'affaire. Tout ce qui est en vente.

*** Levure nutritionnelle, ou nooch si vous êtes au courant, c'est de la vraie merde hippie. C'est de la levure désactivée vendue en flocons qui donne à tout un goût de fromage. C'est comme de la poussière saine de Cheeto. L'avenir, c'est maintenant, les gens. Il contient de la vitamine B12, de l'acide folique, du sélénium, du zinc et des protéines. Vous pouvez le trouver dans des bacs en vrac dans certaines épiceries et sur Internet. Ou utilisez simplement de la farine. Pas de stress.

**** Assurez-vous qu'il n'y a pas une once de sel ou tout autre assaisonnement là-dedans.


Spaghettis et boulettes de haricots

Que vous passiez la Saint-Valentin avec votre partenaire ou votre propre sexy, vous devez manger. Mais évitez le restaurant cher et le chocolat prévisible recouvert de quoi que ce soit. Offrez-vous ou à quelqu'un de spécial le cadeau d'un coma alimentaire avec ces pâtes. Le véritable amour signifie que les pantalons de survêtement sont toujours une option de code vestimentaire.

Faites les boules : d'abord, arrêtez de dire « boules » et de rire doucement pour vous-même. Ensuite, montez votre four à 400°F. Enduire une plaque de cuisson avec un vaporisateur de cuisson.

Écrasez les haricots dans un grand bol jusqu'à ce qu'ils forment une pâte. Certains morceaux de haricots entiers sont cool, mais essayez de garder cette merde au minimum. Incorporez le reste des ingrédients pour les boules et mélangez le tout pour que tout se répartisse. Vous devrez peut-être utiliser vos mains pour vraiment y entrer. Ne fais pas comme si tu étais trop doué pour toucher la pâte de haricots. If it feels a little dry, add a tablespoon or two of water. Roll the dough into balls about the size of a golf ball and put them on the greased baking sheet. You should get 20 to 25 depending on your rolling skills. Spray them lightly with cooking spray and bake for about 30 minutes, turning them over halfway, until both sides are golden brown.

While the balls are cooking, get your sauce ready. Chop up the onion. Dice up the carrot into pieces about the size of a pea. Mince the garlic up small. You can do this shit in your sleep. But don’t, because that is fucking dangerous.

Heat the oil in a medium soup pot over medium heat. Add the onion and sauté it until begins to look golden in some places, 5-7 minutes. Add the carrot and cook for another 3 minutes. Add the garlic, thyme, and red pepper flakes. This should smell fucking choice right now.

Open the cans of tomatoes, grab some of the whole tomatoes, and smash them in your fists like a fucked up stress ball. Squeeze them into a bunch of pieces and stir them into the pot as you go. Keep doing this until all the tomatoes are smashed up, then add 1 ½ cups of the juice from the cans to the pot along with a pinch of salt. Reduce the heat to medium-low and simmer this uncovered for 25 to 30 minutes, until all of the tomatoes are broken down. Taste and add more garlic, thyme, salt, or whateverthefuck you think it needs. If you like a smoother sauce, throw that shit in the blender or use an immersion blender to get rid of some of the chunks.

Now toss the cooked pasta with whatever mix-in bullshit you’ve picked out and top with an appropriate amount of pasta sauce. This recipe should make more than enough sauce so don’t skimp if that’s not what you’re about. Today is about you too, goddamnit. Fold in some bean balls with each serving and go to town.

** White, yellow, or sweet will do. Whatever is on sale.

*** Nutritional yeast, or nooch if you are in the know, is some real hippie shit. It’s deactivated yeast sold in flakes that makes everything taste kinda cheesy. It’s like healthy Cheeto dust. The future is now, people. It’s packed with B12, folic acid, selenium, zinc, and some protein. You can find it in bulk bins at some grocery stores and on the fucking Internet. Or just use flour. No stress.

**** Make sure there isn’t a shitton of salt or any other seasoning in there.


Voir la vidéo: Spaghetti et boulettes sauce tomate by VDB


Commentaires:

  1. Wathik

    Je félicite, quels mots ..., une magnifique idée

  2. Addo

    Mais une autre variante est?

  3. Owen

    Il y a quelque chose à ce sujet, et c'est une bonne idée. Je suis prêt à vous soutenir.

  4. Chappell

    Énorme merci humaine!

  5. Amir

    s'il existe des analogues?



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